Op het uur U verscheen een bont gezelschap aan de voet van de tweeduizender: een getatoeëerde ex-taekwondokampioen [Koreaans karate], een seksbom in een push-upbeha, niet gespeend van sexappeal, een bejaard echtpaar in uniseks [voor beide seksen gelijke kleding], een in een felgekleurd tricotje geklede nimfijn met een hoge aaibaarheidsfactor, een bakvis met wespentaille, een studentikoze zestigjarige met bakkebaarden, ja, zelfs een tweeënnegentigjarige, eertijds olympisch kampioen keirin [baanwielrensoort]; hoewel deze naar verluidt in zijn niet-apk-gekeurde deux-chevauxtje naar de startplaats was gekomen, vermoedde iedereen dat hij een stimulerende mix van anabole steroïden [doping] had genomen. Zelfs een aan lagerwal geraakte strafpleiter verscheen aan de start. Dit bonte gezelschap had echter één gemeenschappelijk oogwit: zo veel mogelijk geld bijeenfietsen voor dat ene doel. De weergoden waren het evenement goedgezind: men startte onder een wolkeloze hemel.
Ondanks zijn intensieve training besteeg onze Bredase
advocaat als een houten klaas
zijn vélocipède (‘velo’, zeggen ze in Vlaanderen).
Nochtans ging hij ervandoor alsof Mefistofeles zelf hem op de hielen zat. Maar
liefst zesmaal wist hij, ondanks een kaduke
[kapotte] derailleurketting, de berg te bedwingen. Kassa!
Ten slotte
wil uw voorlezer u erop wijzen dat er een cortège
[stoet] correctoren gereedstaat
met een sterk ontwikkelde allergie voor hanenpoten.
Hoed u voor choquante [ergerniswekkende]
dt-fouten alsook voor een
diplomatische schriftuur, want de jury is onverbiddelijk: bij twijfel wordt
rücksichtslos het rode potlood gehanteerd!
Laten we nu een toepasselijke advocateborrel [advocaat!] gaan drinken!
Geen opmerkingen:
Een reactie posten